Talvez eu tenha me enganado. Talvez eu tenha cometido aquele erro ridículo de trocar a forma pelo conteúdo. O fato é que eu me confundi; busquei sempre uma vida cheia de vida, contrária da que eu sempre tive e achei que se tivesse o maior número de experiências, diferentes ao menos, eu conseguiria acabar com o tormento de ter uma vida não vivida. Mas como disse, eu errei: reduzi tudo ao número de experiências, no entanto perdi o foco, as experiências contam, é claro, mas e o sentimento?
As experiências em si só possuem validade, intensidade quando estão através dos sentimentos: não adianta você ir no melhor show do mundo, sem que goste da banda.
E foi sem esse comprometimento que eu tenho vivido.. Mas por quê? Medo? Medo de quê? Eu realmente queria saber a resposta. A única coisa que eu sei é que eu sou incapaz de me envolver com as pessoas, como se elas fossem descartáveis. Eu não acredito nelas. Todas as pessoas, para mim, possuem uma segunda intenção.. Elas jamais são sinceras porque a sinceridade expõe a gente de tal forma que perdemos o controle do jogo. As pessoas dizem que amam, só que logo em seguida traem e abandonam. Como se envolver assim?
Contudo, nessa história toda parece haver uma possivel exceção.. Ele.
De todas as pessoas no mundo, a que eu mais amo é ele. Mas contraditoriamente com os meus sentimentos (e não com a natureza das pessoas) ele é quem mais me faz sofrer. Como pode uma palavra não dita ter mais relevâncias que muitas declarações que já ouvi? Como pode ele com um sorriso quebrar qualquer defesa que eu criei? E quando ele me abraça.. Eu fico completamente sem base. Meu maior sonho é poder dormir e acordar na mesma cama que ele, abraçados. Só isso. Sem sacanagens ou carícias. Só isso.
E como eu queria poder apresentá-lo como namorado ou andar de mãos dadas na rua; ou gritar pra todo mundo que eu o amo mais do que tudo. Mas eu não posso. Ninguém aceitaria.. Ele não me aceita. E então fico reduzida ao posto de ''ficante'', sem ao menos ser uma ''ficante'' assumida.
Como posso ser apenas a ''ficante'' do meu amor? Como poderia conviver com seus romances, vendo-o sofrer porque qualquer idiota jamais o trataria do jeito que ele merece ser tratado?
Quando eu me apaixonei desse jeito?
Eu o amo tanto que chego a me odiar. E não é força de expressão, é um ódio brutal que me domina e faz com que o mundo se torne culpado das minhas injúrias. E tudo por causa dele.. Porque ele não me dá atenção e nem me ama. Porque ele só quer me machucar e porque, apesar de tudo isso, eu só consigo ama-lo mais ainda.
