Onde está você?

"Bom dia meu amor." - Essas foram as ultimas palavras que a sua boca pronunciou para mim antes do dormimos e, acho que não haverão outras em nenhum outro dia. Nossos corpos estavam em perfeita sintonia enquanto estávamos deitados na minha cama, seus braços me envolviam em seu corpo protegendo-me do frio. Sentia suas carícias delicadas em meus cabelos e escutava os seus doces sussurros em meu ouvido; não conseguia diferenciar o que era sonho do que era realidade. O tempo sempre parou quando estávamos juntos, vivíamos em outro planeta e, quando você não está comigo, perco-me em pensamentos que voam de encontro à você. Ainda quero saber o por quê você não estava lá quando eu acordei. Mas, saiba que anda tenho guardado aquele bilhete que estava em cima da mesa.

"Eu te amo minha pequena, pra sempre." - É isso que ele dizia.

Proteja-se

Somos tão iguais e tão diferentes ao mesmo tempo. Te vejo tão perto e tão longe também. Decepção? Não sei se é certo julgar assim. A culpa foi minha por ter imaginado antes de acontecer. O destino me levou para o caminho errado, ou será que eu mesma o procurei? Havia tantas opções em minhas mãos, cabia apenas a mim escolher qual seria melhor. Eu escolhi a certa?

Isso sempre acontece. Tenho que parar de deixar o sentimento tomar conta da razão. Estou farta de achar que tudo está bem quando, na verdade, não está. Não quero que essa chuva que está por vir faça escorrer a maquiagem no meu rosto. Sem ela, as pessoas me olharão de outro jeito. Preciso procurar algum lugar para esconder-me. Me trancar em um quarto resolverá algo? Creio que não, isso só fará de mim mais covarde do que já sou. Preciso de outra solução. Na verdade, há alguma solução? Todos dizem que tudo está perdido. Se pararmos para pensar, fomos nós mesmos que deixamos o mundo perdido.

Voltando um pouco no tempo... E se eu não tivesse pensado na vida como um grande fracasso, as coisas não estariam assim. Mas, com certeza não estariam perfeitas. Eu acho que fui hipócrita demais ao tomar as decisões que mudaram o meu rumo. Um dia conseguirei mudar tudo! É, conseguirei.

Egoísmo.

Já chega de brincadeira! Quem estou tentando enganar? Nada está bem e nada ficará bem. Não adianta mais eu ficar com essa máscara de durona enquanto por dentro estou chorando como um bebê. Você é sim muito importante pra mim e, estou sentindo muito a sua falta. Já tentei controlá-la de diversas formas. Mas, tudo foi em vão. Nunca cobrirão esse buraco que grita o seu nome. Sim, aquele espaço já é seu, não conseguirão mudar isso. As lembranças não me satisfazem mais, eu quero ter uma nova realidade; eu quero pelo menos um dia com você. Mas, eu não consigo mais me render. Muito tempo se passou e a gente nem se falou. Não consigo mais assumir que sinto a sua falta e, que se eu pudesse pedir algo com a certeza que seria realizado seria que você nunca tivesse ido embora; que você tivesse ficado aqui comigo. Faz tanto tempo que eu não te vejo. Será que você está igual as minhas vagas lembranças? Com certeza não. Caso te encontre na rua, saberei que é você? Acho que não também. Apenas de tudo, uma coisa eu não entendo... Por quê? Você não pensou que eu ficaria mal; que eu me sentiria sozinha? Eu era apenas uma criança, não sabia das coisas. Saberia eu que você nunca mais voltaria? Você me prometeu que me buscaria. Já cansei de esperar você. Provavelmente nunca vou desculpá-lo por ter feito isso comigo. Você é um dos culpados por eu ser assim. Como se isso fosse importante pra você. Já nem sei mais se sou importante pra você. Estou farta! A partir de hoje não derrubarei mais nenhuma lágrima por você. Não vou conseguir, eu sei que não. Essa do que eu sinto é maior que qualquer decisão que eu tente tomar. Ela me domina, perco o rumo com ela. Contudo, você tomou a sua escolha e eu logo tenho que tomar a minha.

Uma pessoa aí.

Esses dias peguei-me pensado em você, não sei o exato motivo.. Eu sei que você simplesmente partiu sem deixar rastros pra onde foi e, que nunca vai ler isso. Contudo, precisava mesmo desabafar. Apenas queria saber se você esta bem, se você continua sendo aquele menino engraçado que era antes. Mesmo sabendo que são perguntas jogadas ao vento. Queria poder te abraçar e agradecer por tudo, tudo mesmo. Todos aqueles que estão comigo desde sempre, sabem que eu só sou quem eu sou hoje por SUA culpa. Você me mudou, eu era uma menininha tão inocente, que me importava com tudo que diziam de mim. E você, sempre foi aquele que me alertava, que dizia: "Posha, para com isso. Você é melhor do que eles estão dizendo." Essas palavras que me fizeram crescer. Realmente não sei o motivo da sua ida, você não se explicou e nem me disse um "tchau". Já pensei em tantos motivos; tantas hipóteses. Mas, desisti sem ao menos saber o motivo, ou sei lá, chegar perto de descobrir.

Estranho, hoje em dia não consigo mais falar sobre você com ninguém. É como se existisse um bloqueio que não permitisse. Queria tanto que as pessoas soubessem que você foi importante pra mim, queria tanto! Mas, não consigo só quero que você pertença a mim, talvez isso seja egoísmo meu, porém realmente não quero as pessoas falando sobre você. Tantas coisas aconteceram nesse tempo, tantas vezes eu precisei dos seus conselhos milagrosos. Hm, você vai ter que me desculpar por algumas coisas, mas eu não podia ficar presa à você. Ainda restam-me as esperanças de que um dia você irá voltar. Ou, você pode ter voltado, pode estar ainda por aqui, talvez perto, talvez longe. Mas, ainda aqui! Sempre fomos apenas você e eu, nada de amigos em comuns. Vivíamos em um universo paralelo. Mesmo já querendo te matar, eu não consigo te esquecer, pois você foi/é/será uma parte muito importante da minha vida, não só essa vida de fake, mas na vida pessoal também. Você sempre me ajudou com tudo, sempre pude contar com você.

Daria o mundo pra tê-lo de volta. Portanto, só tenho que agradecer à você por tudo, pois realmente te devo MUITO. Eu sei que não foi uma eternidade que passamos juntos, mas foi o tempo suficiente pra eu te conhecer e perceber que você é quem eu sempre queria ter por perto. Lembro-me bem da minha rotina: chegava do colégio e ficava aqui te esperando, quando você entrava conversávamos até tarde, chega a hora deu ir dormir, eu me despedia de você. Todos os dias eram assim. Com certeza, essa era a minha melhor rotina. Nós éramos tão unidos que hoje eu não entendo o por quê. Não quero ficar me perguntando também, isso não vai me fazer bem. Acho que esse texto é mais uma memória reprimida que eu não quero perdê-la. Queria ter coragem de comentar sobre você com alguém, pra ver se eu estou louca ou se isso é mesmo normal. Mesmo que não seja normal.. Eu queria muito que você soubesse que sou grata por tudo que já aconteceu entre nós. Confesso que ainda sinto sua falta e que as vezes penso como seria melhor se você estivesse aqui comigo. Mas, tenho que levar a minha vida, do mesmo modo que você fez. Só queria ter notícias suas, saber se você está bem. Eu sei que um dia você vai aparecer, eu sinto isso! Eu já fiquei com muuita raiva de você por ter me deixado aqui e ido embora. Mas, hoje em dia eu apenas quero você encontre a felicidade. Você que me ensinou a ser feliz, né? Só quero que você também tenha esse direito. Isso é o que importa. Acho que aprendi a conviver com esse vazio que se formou dentro de mim desde o dia que você se foi. Tenho certeza que ninguém irá tomar o seu lugar no meu coração. Ele é apenas seu! Só queria que você soubesse o quanto você foi especial pra mim.

Só rezo para que você esteja bem onde você estiver e, também que esteja mudando a vida de outras pessoas como você fez na minha. Eu te amo meu gordo, pra sempre. ♥

Só mais um sonho.

Meus dias estão sem sol, minha noites estão mais escuras do que nunca. Não gosto de acordar com esse vento gelado em meu rosto. As horas custam à passar, não tenho mais ninguém pra me entreter. Cade aquelas pessoas que eu chamava de amigos? Elas devem ter se perdido no meio dessa escuridão.
Em qualquer lugar que eu vá há pessoas com tristezas no olhar. Cade aquele mundo que julgavam perfeito à anos atrás? Ele foi mudado devido ao egoísmo do ser humando. Eu não quero ser assim! Não quero entrar nesse abismo de medo e de frustrações. Eu quero ver as crianças correndo naqueles jardins floridos, com o sol batendo em seus rostos e o vento levando os seus delicados fios de cabelo; quero ver as pessoas sorrindo ao andar na rua, sem nenhum medo por estar sozinha; quero ver casais apaixonados andando de mãos dadas com aqueles olhares brilhando; quero tudo como era antes. Preciso apenas de felicidade de volta.

A minha estrela mais brilhante.

Será que enlouqueci? Ando pensando sério nisso. Como pude me apegar tanto a alguém que mal conheço? Não sei o seu nome verdadeiro; não sei a sua idade; não sei onde você mora. Mal sei se ele é menino ou menina. A unica coisa que eu sei, e que posso dizer com a maior certeza do mundo, ele me faz MUITO feliz.

Já cheguei a pensar que ele só me encantou desse modo, pois estou carente. Contudo, isso não faz muita lógica. Por que ele? Não poderia ser outro? Se fosse só por carência, poderia realizar o desejo daqueles que querem sentir os seus lábios juntos dos meus. Mas, se não é carência, é o que então?

Outra possibilidade passou pela minha cabeça. Talvez ele seja o menino que eu nunca teria como namorado. Porque ele não existe, ele é como um príncipe encantado. Essa faz mais lógica. Mesmo nunca tendo vendo uma foto; mesmo não tendo o tocado... É nele que penso diariamente. Ele se tornou a minha droga mais saudavel.

Pensando bem, não quero encontrá-lo, ver fotos, saber o seu nome, sua cidade, sua idade. Não quero saber nada. Tenho medo de descobrir algumas verdades e acabar perdendo todo esse encanto, essa magia que sinto por ele. Provavelmente essa seja a maior loucura da minha vida, talvez eu vá me arrepender de tudo isso no futuro.

É possível se apaixonar por alguém que não conhece? Isso pode ser algo parecido com acreditar em discos voadores e em papai noel. Entretanto, esse amor pode ser tão limpo, sem preconceito e brigas toscas. Talvez essa seja mais uma experiência vivida e, logo logo isso tudo irá passar.

O brilho do luar.

Quando eu pensei que não havia ninguém ao meu lado, você insistiu que estaria comigo. Mas, e agora? O Sol se foi; a Lua esta por vir e eu não o encontro em nenhum lugar. Onde estais quando deveria estar aqui ao meu lado? Desistiu de mim tão rápido assim?

Necessito do seu sorriso para iluminar a minha noite. Nem a lua, aquela que é tão bela e apreciada por mim, tem o mesmo significado quando estou sozinha. Parece-me que ela não se encontra mais posta, lá em cima, onde ela fica tão delicada.

Esperarei por ti no nosso lugar, aquele onde fomos felizes juntos. Mas, por favor não demore, pois esta ficando frio e eu preciso ir para casa.

Tempo congelado.

Parece-me que criei um bloqueio para pensar..

Já não sei se consigo pensar sobre as coisas, eu simplesmente não posso! Nem sentir; fazendo com que eu pareça uma múmia, uma morta-viva. É como se tivessem fechado o meu corpo para manutenção, tamanha carga que eu sofri naquele dia.

E já faz mais de um mês...

Esse mês pareceu-me uma eternidade. É, já não tenho noção do tempo; nem do que foi, nem do que virá. Estou focalizada nas mudanças que me prometi fazer na semana que vem, mas tenho certeza que voltarei a surtar mesmo com as tais mudanças.

Agora eu quero sentir todas as sensações do mundo e não vou colocar-me limites para isso. Nada vai conseguir me impedir.

Agora pouco estava me perguntando: será que o odeio; o amo; o que sinto por ele?

Não sei se posso responder, mas uma parte de mim nunca mais quer vê-lo na vida. Uma outra adoraria escutar o som da sua voz; sentir o cheiro da sua pele pelo menos uma ultima vez. Contudo, a terceira e mais forte, fechou tudo para balanceamento.

Uma dúvida não resta apenas: eu ainda o sinto e, infelizmente, creio que sentirei por um bom tempo.

Eu só quero agradecer.

Lembro-me perfeitamente de vocês em cima do palco cantando cada música como se aquela fosse a última. Lembro-me também do tamanho da felicidade de cada um quando a platéia cantava sozinha um trecho da música ou, até mesmo, quando os fãs estavam na mesma vibe que vocês.

E são nessas horas que eu paro pra pensar e chego à conclusão que eu fui tola por não ter abraçado cada um e não ter dito que o meu maior orgulho são vocês. Porém, hoje não há mais oportunidades como essas.. Talvez até tenha, mas eles pensarão que eu sou só mais uma das milhares fãs que correm atrás da banda. Por mais que eu saiba que eles têm uma vaga lembrança de mim, continuo pensando que pra eles isso será ''indiferente''. Nunca pararão pra pensar que eu era uma das poucas que estavam presentes no começo da carreira que eles estão seguindo.

Inúmeras vezes eu chorei por eles; inúmeras vezes eles me fizeram feliz enquanto tudo estava dando errado; inúmeras vezes fiquei esperando na porta do camarim com a expectativa de escutar um "Amor! Quanto tempo!".

Já fiz muitas coisas por aqueles garotos e não me arrependo de absolutamente de nada. Realmente queria poder voltar no tempo e poder reviver todos os momentos com os MEUS MENINOS! ♥

Realmente não há respostas.

Confesso que andei refletindo sobre mim; sobre você; sobre nós. Pensei muito em qual atitude tomar diante da imensa confusão que estamos vivendo.
Cheguei a hipótese de apagar todas as lembranças de tudo que eu passei com você. Mas e você, ficaria feliz com isso? Mesmo sabendo que é errado pensar na sua opinião nessa altura do campeonato. Porém é inevitável os meus pensamentos irem de encontro à você.
Poderia deixar as coisas acontecerem só naquele lugar, apenas diante daquelas pessoas. Mas e o ciumes que eu sinto quando o vejo com outra menina, isso não conta? Sei também que tenho que deixar você viver da maneira que você quer, da maneira que você é acostumado, mesmo sabendo que vai ser difícil pra mim.
Pelo que ando percebendo o nosso caso no tem solução. Por mais que eu tente resolver algo, nunca acharei as respostas para essas perguntas que, constantemente, passam pela minha cabeça.
E se fossemos apenas amigos, isso mudaria alguma coisa?

Vou seguir em frente.

Engraçado como escrever sobre você é difícil.. Já tentei diversas vezes, mas não consigo. Parece que há um bloqueio dentro de mim que faz com que as palavras não saiam.
Porém, pensar em você é a coisa que eu mais faço. Por que esse bloqueio também não afeta os meus pensamentos? Se isso acontecesse, seria mais fácil pra mim.
Tenho que começar a controlar os meus pensamentos; tenho que me proibir de pensar em você. Também não posso mais ficar parada no dia em que te conheci, como se só aquele dia tivesse sido especial pra mim.
Depois de você tantas pessoas já passaram pela minha vida e nenhuma delas conseguiram tomar o seu lugar. Por quê? Elas não são o suficientes pra mim? Eu se quer as conheci melhor, apenas as julguei.
Eu vou mudar, eu sei que vou. Farei com que você se torne um nada para mim; farei com que aquele dia seja só mais um; passarei a conhecer pessoas novas; encontrarei um novo amor. Irei seguir em frente.

Momentos.

Sentimentos, meros sentimentos. Por que não consigo te esquecer? Eu tento, mas infelizmente não consigo. Até parece que você me possuiu, que esta dentro de mim.
À cada dia que eu tento te esquecer, mais eu sofro por você. Eu realmente tento e não consigo.. Eu sinto o seu cheiro; lembro-me das suas carícias; de seus abraços; de seus beijos. Quando será que eu aprenderei a te esquecer?
Eu já tentei de tudo.. Conhecer novas pessoas, sair e me divertir. Mas, em tudo que eu olho eu vejo você, em tudo que eu toco eu penso em você. Meu coração quer você e mais ninguém.
A vida é feita de pequenos momentos; o melhor deles foi te conhecer.

Apenas você.

Talvez eu tenha me enganado. Talvez eu tenha cometido aquele erro ridículo de trocar a forma pelo conteúdo. O fato é que eu me confundi; busquei sempre uma vida cheia de vida, contrária da que eu sempre tive e achei que se tivesse o maior número de experiências, diferentes ao menos, eu conseguiria acabar com o tormento de ter uma vida não vivida. Mas como disse, eu errei: reduzi tudo ao número de experiências, no entanto perdi o foco, as experiências contam, é claro, mas e o sentimento?
As experiências em si só possuem validade, intensidade quando estão através dos sentimentos: não adianta você ir no melhor show do mundo, sem que goste da banda.
E foi sem esse comprometimento que eu tenho vivido.. Mas por quê? Medo? Medo de quê? Eu realmente queria saber a resposta. A única coisa que eu sei é que eu sou incapaz de me envolver com as pessoas, como se elas fossem descartáveis. Eu não acredito nelas. Todas as pessoas, para mim, possuem uma segunda intenção.. Elas jamais são sinceras porque a sinceridade expõe a gente de tal forma que perdemos o controle do jogo. As pessoas dizem que amam, só que logo em seguida traem e abandonam. Como se envolver assim?
Contudo, nessa história toda parece haver uma possivel exceção.. Ele.
De todas as pessoas no mundo, a que eu mais amo é ele. Mas contraditoriamente com os meus sentimentos (e não com a natureza das pessoas) ele é quem mais me faz sofrer. Como pode uma palavra não dita ter mais relevâncias que muitas declarações que já ouvi? Como pode ele com um sorriso quebrar qualquer defesa que eu criei? E quando ele me abraça.. Eu fico completamente sem base. Meu maior sonho é poder dormir e acordar na mesma cama que ele, abraçados. Só isso. Sem sacanagens ou carícias. Só isso.
E como eu queria poder apresentá-lo como namorado ou andar de mãos dadas na rua; ou gritar pra todo mundo que eu o amo mais do que tudo. Mas eu não posso. Ninguém aceitaria.. Ele não me aceita. E então fico reduzida ao posto de ''ficante'', sem ao menos ser uma ''ficante'' assumida.
Como posso ser apenas a ''ficante'' do meu amor? Como poderia conviver com seus romances, vendo-o sofrer porque qualquer idiota jamais o trataria do jeito que ele merece ser tratado?
Quando eu me apaixonei desse jeito?
Eu o amo tanto que chego a me odiar. E não é força de expressão, é um ódio brutal que me domina e faz com que o mundo se torne culpado das minhas injúrias. E tudo por causa dele.. Porque ele não me dá atenção e nem me ama. Porque ele só quer me machucar e porque, apesar de tudo isso, eu só consigo ama-lo mais ainda.

Segunda chance.

Lembro-me perfeitamente o quanto me fazia bem tê-lo deitado do meu lado naquelas noites frias de inverno. Seus braços envolvidos em minha cintura, impedindo que o vento tocasse a minha pele.
Ao seu lado eu me sentia segura. Não me importava nada de ruim que pudesse acontecer ao meu redor, desde que você estivesse comigo, pois se acontecesse, eu teria a certeza que você me protegeria.
Sinto falta daquele tempo em que eu era tão importante pra você do mesmo jeito que você é pra mim; daquele tempo em que você insistia em ficar abraçado comigo para sentir o doce cheiro do meu perfume; daquele tempo em que você dizia constantemente que eu era a menina mais linda do mundo; daquele tempo em que você segurava a minha mão na frente de seus amigos, mesmo quando eu estava com o cabelo bagunçado ou sem maquiagem.
Não aguento mais essa sensação de vazio que há dentro de mim desde o dia em que você foi embora. Por que você não volta e deixa eu mostrar-lhe que eu posso te fazer feliz mais uma vez? Será que é tão dificil assim?