Egoísmo.

Já chega de brincadeira! Quem estou tentando enganar? Nada está bem e nada ficará bem. Não adianta mais eu ficar com essa máscara de durona enquanto por dentro estou chorando como um bebê. Você é sim muito importante pra mim e, estou sentindo muito a sua falta. Já tentei controlá-la de diversas formas. Mas, tudo foi em vão. Nunca cobrirão esse buraco que grita o seu nome. Sim, aquele espaço já é seu, não conseguirão mudar isso. As lembranças não me satisfazem mais, eu quero ter uma nova realidade; eu quero pelo menos um dia com você. Mas, eu não consigo mais me render. Muito tempo se passou e a gente nem se falou. Não consigo mais assumir que sinto a sua falta e, que se eu pudesse pedir algo com a certeza que seria realizado seria que você nunca tivesse ido embora; que você tivesse ficado aqui comigo. Faz tanto tempo que eu não te vejo. Será que você está igual as minhas vagas lembranças? Com certeza não. Caso te encontre na rua, saberei que é você? Acho que não também. Apenas de tudo, uma coisa eu não entendo... Por quê? Você não pensou que eu ficaria mal; que eu me sentiria sozinha? Eu era apenas uma criança, não sabia das coisas. Saberia eu que você nunca mais voltaria? Você me prometeu que me buscaria. Já cansei de esperar você. Provavelmente nunca vou desculpá-lo por ter feito isso comigo. Você é um dos culpados por eu ser assim. Como se isso fosse importante pra você. Já nem sei mais se sou importante pra você. Estou farta! A partir de hoje não derrubarei mais nenhuma lágrima por você. Não vou conseguir, eu sei que não. Essa do que eu sinto é maior que qualquer decisão que eu tente tomar. Ela me domina, perco o rumo com ela. Contudo, você tomou a sua escolha e eu logo tenho que tomar a minha.

Uma pessoa aí.

Esses dias peguei-me pensado em você, não sei o exato motivo.. Eu sei que você simplesmente partiu sem deixar rastros pra onde foi e, que nunca vai ler isso. Contudo, precisava mesmo desabafar. Apenas queria saber se você esta bem, se você continua sendo aquele menino engraçado que era antes. Mesmo sabendo que são perguntas jogadas ao vento. Queria poder te abraçar e agradecer por tudo, tudo mesmo. Todos aqueles que estão comigo desde sempre, sabem que eu só sou quem eu sou hoje por SUA culpa. Você me mudou, eu era uma menininha tão inocente, que me importava com tudo que diziam de mim. E você, sempre foi aquele que me alertava, que dizia: "Posha, para com isso. Você é melhor do que eles estão dizendo." Essas palavras que me fizeram crescer. Realmente não sei o motivo da sua ida, você não se explicou e nem me disse um "tchau". Já pensei em tantos motivos; tantas hipóteses. Mas, desisti sem ao menos saber o motivo, ou sei lá, chegar perto de descobrir.

Estranho, hoje em dia não consigo mais falar sobre você com ninguém. É como se existisse um bloqueio que não permitisse. Queria tanto que as pessoas soubessem que você foi importante pra mim, queria tanto! Mas, não consigo só quero que você pertença a mim, talvez isso seja egoísmo meu, porém realmente não quero as pessoas falando sobre você. Tantas coisas aconteceram nesse tempo, tantas vezes eu precisei dos seus conselhos milagrosos. Hm, você vai ter que me desculpar por algumas coisas, mas eu não podia ficar presa à você. Ainda restam-me as esperanças de que um dia você irá voltar. Ou, você pode ter voltado, pode estar ainda por aqui, talvez perto, talvez longe. Mas, ainda aqui! Sempre fomos apenas você e eu, nada de amigos em comuns. Vivíamos em um universo paralelo. Mesmo já querendo te matar, eu não consigo te esquecer, pois você foi/é/será uma parte muito importante da minha vida, não só essa vida de fake, mas na vida pessoal também. Você sempre me ajudou com tudo, sempre pude contar com você.

Daria o mundo pra tê-lo de volta. Portanto, só tenho que agradecer à você por tudo, pois realmente te devo MUITO. Eu sei que não foi uma eternidade que passamos juntos, mas foi o tempo suficiente pra eu te conhecer e perceber que você é quem eu sempre queria ter por perto. Lembro-me bem da minha rotina: chegava do colégio e ficava aqui te esperando, quando você entrava conversávamos até tarde, chega a hora deu ir dormir, eu me despedia de você. Todos os dias eram assim. Com certeza, essa era a minha melhor rotina. Nós éramos tão unidos que hoje eu não entendo o por quê. Não quero ficar me perguntando também, isso não vai me fazer bem. Acho que esse texto é mais uma memória reprimida que eu não quero perdê-la. Queria ter coragem de comentar sobre você com alguém, pra ver se eu estou louca ou se isso é mesmo normal. Mesmo que não seja normal.. Eu queria muito que você soubesse que sou grata por tudo que já aconteceu entre nós. Confesso que ainda sinto sua falta e que as vezes penso como seria melhor se você estivesse aqui comigo. Mas, tenho que levar a minha vida, do mesmo modo que você fez. Só queria ter notícias suas, saber se você está bem. Eu sei que um dia você vai aparecer, eu sinto isso! Eu já fiquei com muuita raiva de você por ter me deixado aqui e ido embora. Mas, hoje em dia eu apenas quero você encontre a felicidade. Você que me ensinou a ser feliz, né? Só quero que você também tenha esse direito. Isso é o que importa. Acho que aprendi a conviver com esse vazio que se formou dentro de mim desde o dia que você se foi. Tenho certeza que ninguém irá tomar o seu lugar no meu coração. Ele é apenas seu! Só queria que você soubesse o quanto você foi especial pra mim.

Só rezo para que você esteja bem onde você estiver e, também que esteja mudando a vida de outras pessoas como você fez na minha. Eu te amo meu gordo, pra sempre. ♥

Só mais um sonho.

Meus dias estão sem sol, minha noites estão mais escuras do que nunca. Não gosto de acordar com esse vento gelado em meu rosto. As horas custam à passar, não tenho mais ninguém pra me entreter. Cade aquelas pessoas que eu chamava de amigos? Elas devem ter se perdido no meio dessa escuridão.
Em qualquer lugar que eu vá há pessoas com tristezas no olhar. Cade aquele mundo que julgavam perfeito à anos atrás? Ele foi mudado devido ao egoísmo do ser humando. Eu não quero ser assim! Não quero entrar nesse abismo de medo e de frustrações. Eu quero ver as crianças correndo naqueles jardins floridos, com o sol batendo em seus rostos e o vento levando os seus delicados fios de cabelo; quero ver as pessoas sorrindo ao andar na rua, sem nenhum medo por estar sozinha; quero ver casais apaixonados andando de mãos dadas com aqueles olhares brilhando; quero tudo como era antes. Preciso apenas de felicidade de volta.