Realmente não há respostas.

Confesso que andei refletindo sobre mim; sobre você; sobre nós. Pensei muito em qual atitude tomar diante da imensa confusão que estamos vivendo.
Cheguei a hipótese de apagar todas as lembranças de tudo que eu passei com você. Mas e você, ficaria feliz com isso? Mesmo sabendo que é errado pensar na sua opinião nessa altura do campeonato. Porém é inevitável os meus pensamentos irem de encontro à você.
Poderia deixar as coisas acontecerem só naquele lugar, apenas diante daquelas pessoas. Mas e o ciumes que eu sinto quando o vejo com outra menina, isso não conta? Sei também que tenho que deixar você viver da maneira que você quer, da maneira que você é acostumado, mesmo sabendo que vai ser difícil pra mim.
Pelo que ando percebendo o nosso caso no tem solução. Por mais que eu tente resolver algo, nunca acharei as respostas para essas perguntas que, constantemente, passam pela minha cabeça.
E se fossemos apenas amigos, isso mudaria alguma coisa?

Vou seguir em frente.

Engraçado como escrever sobre você é difícil.. Já tentei diversas vezes, mas não consigo. Parece que há um bloqueio dentro de mim que faz com que as palavras não saiam.
Porém, pensar em você é a coisa que eu mais faço. Por que esse bloqueio também não afeta os meus pensamentos? Se isso acontecesse, seria mais fácil pra mim.
Tenho que começar a controlar os meus pensamentos; tenho que me proibir de pensar em você. Também não posso mais ficar parada no dia em que te conheci, como se só aquele dia tivesse sido especial pra mim.
Depois de você tantas pessoas já passaram pela minha vida e nenhuma delas conseguiram tomar o seu lugar. Por quê? Elas não são o suficientes pra mim? Eu se quer as conheci melhor, apenas as julguei.
Eu vou mudar, eu sei que vou. Farei com que você se torne um nada para mim; farei com que aquele dia seja só mais um; passarei a conhecer pessoas novas; encontrarei um novo amor. Irei seguir em frente.

Momentos.

Sentimentos, meros sentimentos. Por que não consigo te esquecer? Eu tento, mas infelizmente não consigo. Até parece que você me possuiu, que esta dentro de mim.
À cada dia que eu tento te esquecer, mais eu sofro por você. Eu realmente tento e não consigo.. Eu sinto o seu cheiro; lembro-me das suas carícias; de seus abraços; de seus beijos. Quando será que eu aprenderei a te esquecer?
Eu já tentei de tudo.. Conhecer novas pessoas, sair e me divertir. Mas, em tudo que eu olho eu vejo você, em tudo que eu toco eu penso em você. Meu coração quer você e mais ninguém.
A vida é feita de pequenos momentos; o melhor deles foi te conhecer.

Apenas você.

Talvez eu tenha me enganado. Talvez eu tenha cometido aquele erro ridículo de trocar a forma pelo conteúdo. O fato é que eu me confundi; busquei sempre uma vida cheia de vida, contrária da que eu sempre tive e achei que se tivesse o maior número de experiências, diferentes ao menos, eu conseguiria acabar com o tormento de ter uma vida não vivida. Mas como disse, eu errei: reduzi tudo ao número de experiências, no entanto perdi o foco, as experiências contam, é claro, mas e o sentimento?
As experiências em si só possuem validade, intensidade quando estão através dos sentimentos: não adianta você ir no melhor show do mundo, sem que goste da banda.
E foi sem esse comprometimento que eu tenho vivido.. Mas por quê? Medo? Medo de quê? Eu realmente queria saber a resposta. A única coisa que eu sei é que eu sou incapaz de me envolver com as pessoas, como se elas fossem descartáveis. Eu não acredito nelas. Todas as pessoas, para mim, possuem uma segunda intenção.. Elas jamais são sinceras porque a sinceridade expõe a gente de tal forma que perdemos o controle do jogo. As pessoas dizem que amam, só que logo em seguida traem e abandonam. Como se envolver assim?
Contudo, nessa história toda parece haver uma possivel exceção.. Ele.
De todas as pessoas no mundo, a que eu mais amo é ele. Mas contraditoriamente com os meus sentimentos (e não com a natureza das pessoas) ele é quem mais me faz sofrer. Como pode uma palavra não dita ter mais relevâncias que muitas declarações que já ouvi? Como pode ele com um sorriso quebrar qualquer defesa que eu criei? E quando ele me abraça.. Eu fico completamente sem base. Meu maior sonho é poder dormir e acordar na mesma cama que ele, abraçados. Só isso. Sem sacanagens ou carícias. Só isso.
E como eu queria poder apresentá-lo como namorado ou andar de mãos dadas na rua; ou gritar pra todo mundo que eu o amo mais do que tudo. Mas eu não posso. Ninguém aceitaria.. Ele não me aceita. E então fico reduzida ao posto de ''ficante'', sem ao menos ser uma ''ficante'' assumida.
Como posso ser apenas a ''ficante'' do meu amor? Como poderia conviver com seus romances, vendo-o sofrer porque qualquer idiota jamais o trataria do jeito que ele merece ser tratado?
Quando eu me apaixonei desse jeito?
Eu o amo tanto que chego a me odiar. E não é força de expressão, é um ódio brutal que me domina e faz com que o mundo se torne culpado das minhas injúrias. E tudo por causa dele.. Porque ele não me dá atenção e nem me ama. Porque ele só quer me machucar e porque, apesar de tudo isso, eu só consigo ama-lo mais ainda.

Segunda chance.

Lembro-me perfeitamente o quanto me fazia bem tê-lo deitado do meu lado naquelas noites frias de inverno. Seus braços envolvidos em minha cintura, impedindo que o vento tocasse a minha pele.
Ao seu lado eu me sentia segura. Não me importava nada de ruim que pudesse acontecer ao meu redor, desde que você estivesse comigo, pois se acontecesse, eu teria a certeza que você me protegeria.
Sinto falta daquele tempo em que eu era tão importante pra você do mesmo jeito que você é pra mim; daquele tempo em que você insistia em ficar abraçado comigo para sentir o doce cheiro do meu perfume; daquele tempo em que você dizia constantemente que eu era a menina mais linda do mundo; daquele tempo em que você segurava a minha mão na frente de seus amigos, mesmo quando eu estava com o cabelo bagunçado ou sem maquiagem.
Não aguento mais essa sensação de vazio que há dentro de mim desde o dia em que você foi embora. Por que você não volta e deixa eu mostrar-lhe que eu posso te fazer feliz mais uma vez? Será que é tão dificil assim?